(Dari Agus TJ)
Sepasang suami istri sedang bertengkar. Untuk meredakan suasana tdk nyaman, suami dg lembut berkata: "Tidakkah engkau ingat akan kenangan masa lalu, waktu kita masih remaja...mengalami cinta monyet kita... kemudian kita jaga dgn hati yg penuh kasih sayang.."
Jawab istrinya dg ketus: "CINTA itu telah pergi..."
Tanya suami dgn rasa kaget: "Lalu..??"
"Tinggal MONYETnya..." jawab istri sambil pergi..
www.sekolahmarketingonline.com
Tampilkan postingan dengan label Agus TJ. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Agus TJ. Tampilkan semua postingan
Kamis, 03 Mei 2012
Lagu "Bulan" Dari Masa Ke Masa
(Dari Agus TJ)
Lagu ketika kita msh anak2:
"Ambilkan Bulan buuu..."
► Lagu ketika remaja :
"Aku Datang Bulan *CN* buuu..."
► Lagu ketika berangkat dewasa :
"Aku Telat Bulan *CN* buuu..."
► Lagu setelah dewasa :
"Sembilan Bulan buuu..."
► Lagu masa tua :
"Panggil am-Bulan buuu..."..
www.sekolahmarketingonline.com
Lagu ketika kita msh anak2:
"Ambilkan Bulan buuu..."
► Lagu ketika remaja :
"Aku Datang Bulan *CN* buuu..."
► Lagu ketika berangkat dewasa :
"Aku Telat Bulan *CN* buuu..."
► Lagu setelah dewasa :
"Sembilan Bulan buuu..."
► Lagu masa tua :
"Panggil am-Bulan buuu..."..
www.sekolahmarketingonline.com
Senin, 30 April 2012
Sepak Bola
(Dari Agus TJ)
Ucup : 'Menurut lu ada gak ya sepakbola di akhirat?'
Amir : 'Wah, gak tau deh. Tp kita bikin perjanjian aja, klo gue meninggal duluan, gue bakal balik and ngasih tau lu, ada apa gak sepak bola di akhirat, tp klo loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yg sama yah!!'
Mereka pun berjabat tangan and sedihnya, bbrp bln kmdn si Ucup yg malang meninggal.
Suatu hari, spt biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam mmberi makan ikan seorg diri ketika dia tiba2 mendengar bisikan: 'Mir..... Amir...'
Amir celingukan krn dia mengenali itu adalah suara Ucup sahabatnya : 'Ucup...?! Itu loe ya Cup?!'
Hantu Ucup : 'Iya ini gue Ucup, Mir'
Dalam ketakjubannya,
Amir : 'Jadi gimana, ada sepakbola gak di akhirat?'
Hantu Ucup : 'Ntar dulu dong... Gue punya berita bagus and berita jelek nih.... berita jeleknya kalau didengerin lebih dulu bisa ngerusak Berita Bagusnya ....!'
Amir : 'Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh Cup..'
Hantu Ucup : 'Ya, emang sih ternyata ada permainan sepakbola di akhirat.'
Amir : 'Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yg bisa ngerusak berita hebat tadi??'
Hantu Ucup : 'Kalau liat didaftarnya sih , Lu bakal dijadwal jadi kiper hari Sabtu ini...!!'=)) =))
Amir : .....xxxx....+++ ???? ( Pingsan )
www.sekolahmarketingonline.com
Ucup : 'Menurut lu ada gak ya sepakbola di akhirat?'
Amir : 'Wah, gak tau deh. Tp kita bikin perjanjian aja, klo gue meninggal duluan, gue bakal balik and ngasih tau lu, ada apa gak sepak bola di akhirat, tp klo loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yg sama yah!!'
Mereka pun berjabat tangan and sedihnya, bbrp bln kmdn si Ucup yg malang meninggal.
Suatu hari, spt biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam mmberi makan ikan seorg diri ketika dia tiba2 mendengar bisikan: 'Mir..... Amir...'
Amir celingukan krn dia mengenali itu adalah suara Ucup sahabatnya : 'Ucup...?! Itu loe ya Cup?!'
Hantu Ucup : 'Iya ini gue Ucup, Mir'
Dalam ketakjubannya,
Amir : 'Jadi gimana, ada sepakbola gak di akhirat?'
Hantu Ucup : 'Ntar dulu dong... Gue punya berita bagus and berita jelek nih.... berita jeleknya kalau didengerin lebih dulu bisa ngerusak Berita Bagusnya ....!'
Amir : 'Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh Cup..'
Hantu Ucup : 'Ya, emang sih ternyata ada permainan sepakbola di akhirat.'
Amir : 'Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yg bisa ngerusak berita hebat tadi??'
Hantu Ucup : 'Kalau liat didaftarnya sih , Lu bakal dijadwal jadi kiper hari Sabtu ini...!!'=)) =))
Amir : .....xxxx....+++ ???? ( Pingsan )
www.sekolahmarketingonline.com
Obrolan Ayam Dan Bebek
(Dari Agus TJ)
Ayam: bek,telur loe dipasar harganya berapa?
Bebek: seribu dua ratus. Kalau loe berapaan?
Ayam: seribu seratus lima puluh. Lebih mahal telur loe bek...
Bebek: makanya kalau bertelur itu gedein dikit
Ayam: sory lah yaww. Cuma gara2 uang lima puluh rupiah
Sobek pantat gw.. ♓é² :p..
www.sekolahmarketingonline.com
Ayam: bek,telur loe dipasar harganya berapa?
Bebek: seribu dua ratus. Kalau loe berapaan?
Ayam: seribu seratus lima puluh. Lebih mahal telur loe bek...
Bebek: makanya kalau bertelur itu gedein dikit
Ayam: sory lah yaww. Cuma gara2 uang lima puluh rupiah
Sobek pantat gw.. ♓é² :p..
www.sekolahmarketingonline.com
Kisah Pilot
(Dari Agus TJ)
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan tuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian 1000m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat n ketika diselidiki trnyt tdk ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu bnyk yg menjadi penasaran ketika ditanyakan kpd sang pilot,
sang pilot berkata bhw wkt pertama-tama terbang sang pilot tdk merasakan apa2, tetapi pd ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan."lalu kata sang pilot "kipas yg diatas saya matiin..
. X_X>
/# ªªªLªªªMªªªkkkk....!!!
_/ \_
www.sekolahmarketingonline.com
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan tuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian 1000m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat n ketika diselidiki trnyt tdk ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu bnyk yg menjadi penasaran ketika ditanyakan kpd sang pilot,
sang pilot berkata bhw wkt pertama-tama terbang sang pilot tdk merasakan apa2, tetapi pd ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan."lalu kata sang pilot "kipas yg diatas saya matiin..
. X_X>
/# ªªªLªªªMªªªkkkk....!!!
_/ \_
www.sekolahmarketingonline.com
Lomba Laptop Gratis
(Dari Agus TJ)
Udin: Laptop baru tuh?
Otong: iye emang..
Udin: dapet darimane?
Otong: hadiah lomba larii..
Udin: nyang bener? siape ajee pesertanye?
Otong: gw, polisi, ame nyang punya laptop X_X:/ =))°Ħǟǟ˚=D˚Ħǟǟ˚=D˚Ħǟǟ˚=))
www.sekolahmarketingonline.com
Udin: Laptop baru tuh?
Otong: iye emang..
Udin: dapet darimane?
Otong: hadiah lomba larii..
Udin: nyang bener? siape ajee pesertanye?
Otong: gw, polisi, ame nyang punya laptop X_X:/ =))°Ħǟǟ˚=D˚Ħǟǟ˚=D˚Ħǟǟ˚=))
www.sekolahmarketingonline.com
Selasa, 10 April 2012
Pak Kades Ndeso
(Dari Agus TJ)
Pak camat di daerah pelosok gunung
membelikan HP untuk kadesnya yg
rumahnya lebih pelosok..
Suatu hari pak camat menelpon pak kades, dgn tergopoh2 pak kades lari ke rumah pak camat..
Camat: lho knp HPnya gak di angkat,
koq malah kamu datang ke sini..
Saya belikan HP buatmu untuk apa??..
Kades: la wong di layar tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
ya saya langsug ke sini..
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat...
Camat : Jii媪aªªåªªåh dasar wong
Ndeso!!!
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Pak camat di daerah pelosok gunung
membelikan HP untuk kadesnya yg
rumahnya lebih pelosok..
Suatu hari pak camat menelpon pak kades, dgn tergopoh2 pak kades lari ke rumah pak camat..
Camat: lho knp HPnya gak di angkat,
koq malah kamu datang ke sini..
Saya belikan HP buatmu untuk apa??..
Kades: la wong di layar tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
ya saya langsug ke sini..
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat...
Camat : Jii媪aªªåªªåh dasar wong
Ndeso!!!
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Misi Mengejar Onta
(Dari Agus TJ)
Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yg sdg mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.
" Ayo dong sayang..kamu duduknya dipinggir jln saja" rayunya. Tp si unta tetep aja cuek tdk beranjak sedikitpun
Lalu ada seorang gadis sexy yang turun dari salah satu kendaraan yg macet, dan menghampiri pria dan untanya.
n
"Untanya knp, Pak?" Tanya si gadis.
"Ini..unta sy tdk mau berdiri. Huh..! Menyusahkan saja".
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba bagian bwh badan unta. Kontan sj si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalanan pun tdk macet lagi.
Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, "Wah..nona hebat! Nona apakan unta saya smp dia berdiri dan lari kencang?".
"Oh..sy cuma pegang dan pencet anu-nya, Pak" jwb si gadis smbl berjln meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yg berjln di dpnnya.
Si gadis menoleh,"Bpk kok mengikuti saya? Kan sy sdh membantu Bpk agar untanya tdk mogok dijln lagi" kata si gadis smbl terus berjln.
"Eh, maaf nona!" Kt pria itu. Si gadis berbalik kesal. "Bpk mau apalagi?".
"Nona blg, unta sy berdiri dan lari kencang karena nona pencet anu-nya?". "Iya, lalu?".
"Klu begitu, tlg pegang dan pencet anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!"X_X=D:D=))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yg sdg mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.
" Ayo dong sayang..kamu duduknya dipinggir jln saja" rayunya. Tp si unta tetep aja cuek tdk beranjak sedikitpun
Lalu ada seorang gadis sexy yang turun dari salah satu kendaraan yg macet, dan menghampiri pria dan untanya.
n
"Untanya knp, Pak?" Tanya si gadis.
"Ini..unta sy tdk mau berdiri. Huh..! Menyusahkan saja".
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba bagian bwh badan unta. Kontan sj si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalanan pun tdk macet lagi.
Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, "Wah..nona hebat! Nona apakan unta saya smp dia berdiri dan lari kencang?".
"Oh..sy cuma pegang dan pencet anu-nya, Pak" jwb si gadis smbl berjln meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yg berjln di dpnnya.
Si gadis menoleh,"Bpk kok mengikuti saya? Kan sy sdh membantu Bpk agar untanya tdk mogok dijln lagi" kata si gadis smbl terus berjln.
"Eh, maaf nona!" Kt pria itu. Si gadis berbalik kesal. "Bpk mau apalagi?".
"Nona blg, unta sy berdiri dan lari kencang karena nona pencet anu-nya?". "Iya, lalu?".
"Klu begitu, tlg pegang dan pencet anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!"X_X=D:D=))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Sabtu, 07 April 2012
Adu Gengsi
(Dari Agus TJ)
Suatu saat di dalam Gereja bertemulah empat orang bapak yang membanggakan anak mereka masing2 :
Bapak I : "Putraku tampan, tinggi 180 cm, gelar S. Theologia, sekarang jadi pastor. Kalo masuk ruang kebaktian orang2 menyapa,
"Dear FATHER""
Bapak II: "Putraku juga, gelarnya Master of Theologia, sekarang jadi Cardinal. Kalo masuk ruang kebaktian orang2 menunduk,
"Your HIGHNESS""
Bapak III: "Wah, putra saya juga, dia sekarang PROFESSOR Theologia. Dia adalah sang PAUS. Kalo dia masuk ruang kebaktian orang2 menyembah,
" Your HOLINESS "
Bapak IV tidak mau kalah tapi dia berpikir apa yang mau dibanggakan dari anaknya karena ia tidak punya anak laki2, cuma punya seorang anak gadis, belum lulus kuliah lagi. Tiba2 dia berkata:
"Putriku usia 21 th, cantik, tinggi 175 cm, rambut panjang, bodynya aduhai dan super sexy, kulit putih mulus. Suka pakai rok mini ketat. Kalo masuk ruang kebaktian orang2 berkata,
"OH, MY GOD!!!"...... Huahahaha.....=D :D :p
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Suatu saat di dalam Gereja bertemulah empat orang bapak yang membanggakan anak mereka masing2 :
Bapak I : "Putraku tampan, tinggi 180 cm, gelar S. Theologia, sekarang jadi pastor. Kalo masuk ruang kebaktian orang2 menyapa,
"Dear FATHER""
Bapak II: "Putraku juga, gelarnya Master of Theologia, sekarang jadi Cardinal. Kalo masuk ruang kebaktian orang2 menunduk,
"Your HIGHNESS""
Bapak III: "Wah, putra saya juga, dia sekarang PROFESSOR Theologia. Dia adalah sang PAUS. Kalo dia masuk ruang kebaktian orang2 menyembah,
" Your HOLINESS "
Bapak IV tidak mau kalah tapi dia berpikir apa yang mau dibanggakan dari anaknya karena ia tidak punya anak laki2, cuma punya seorang anak gadis, belum lulus kuliah lagi. Tiba2 dia berkata:
"Putriku usia 21 th, cantik, tinggi 175 cm, rambut panjang, bodynya aduhai dan super sexy, kulit putih mulus. Suka pakai rok mini ketat. Kalo masuk ruang kebaktian orang2 berkata,
"OH, MY GOD!!!"...... Huahahaha.....=D :D :p
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Jumat, 30 Maret 2012
Ga kenal bapaknya lagi
(Dari Agus TJ)
Seorang ayah berbicara dengan anaknya
Ayah : nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal...jangan panggil aku papa lagi!!! >:O ingattt!!
Beberapa hari kemudian...hasil ulangan sdh keluar..
Ayah : nak, gimana hasil ulangan kamu?? :>anak/jelek B-) ...
Anak : maaf...anda siapa ya? :/ =))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Seorang ayah berbicara dengan anaknya
Ayah : nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal...jangan panggil aku papa lagi!!! >:O ingattt!!
Beberapa hari kemudian...hasil ulangan sdh keluar..
Ayah : nak, gimana hasil ulangan kamu?? :>anak/jelek B-) ...
Anak : maaf...anda siapa ya? :/ =))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Rabu, 28 Maret 2012
Joke Morning
(Dari Agus TJ)
Istri : Pah,Uang kita abis di pake bayar air!
Suami : laahhh,kenapa ga bayar listrik dulu?
Istri : pikir weh ku sia piraku rek ombeh make setrum>:O=))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Istri : Pah,Uang kita abis di pake bayar air!
Suami : laahhh,kenapa ga bayar listrik dulu?
Istri : pikir weh ku sia piraku rek ombeh make setrum>:O=))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Urusan Ikan Aja Ruwet
(Dari Agus TJ)
Tukang ikan: "Bu, ikan kembung seger nih!"
Pembeli: "Kecil2 'gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!"
Tkg ikan nyengir. "Atau ini bu, ikan belanak?"
Pembeli: "Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!"
Tkg ikan menahan jengkel.
Pembeli:"...Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang"...
Tkg ikan: "heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yg jalan kaki ato naek ojeg!"
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Tukang ikan: "Bu, ikan kembung seger nih!"
Pembeli: "Kecil2 'gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!"
Tkg ikan nyengir. "Atau ini bu, ikan belanak?"
Pembeli: "Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!"
Tkg ikan menahan jengkel.
Pembeli:"...Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang"...
Tkg ikan: "heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yg jalan kaki ato naek ojeg!"
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Rabu, 14 Maret 2012
Ga Pake BH
(Dari Agus TJ)
Kecentilan Susan sudah dikenal banget di sekolahnya. Suatu hari doi disuruh ke depan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.
Pak Guru "Susan, coba kamu tulis di papan tulis B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A
Susan pun ke depan dengan langkah gemulai genitnya. Dia menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.
Sambil tersenyum genit Susan kembali duduk.
Pak Guru: "Lho San, BH nya dimana ?"
Susan: " Maaf pak. Saya ngga pake soalnya lagi di jemur."
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Kecentilan Susan sudah dikenal banget di sekolahnya. Suatu hari doi disuruh ke depan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.
Pak Guru "Susan, coba kamu tulis di papan tulis B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A
Susan pun ke depan dengan langkah gemulai genitnya. Dia menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.
Sambil tersenyum genit Susan kembali duduk.
Pak Guru: "Lho San, BH nya dimana ?"
Susan: " Maaf pak. Saya ngga pake soalnya lagi di jemur."
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Zikiran Turis Arab
(Dari Agus TJ)
Turis Arab naik taxi di Jakarta disupirin Ubeng. Tiba-tiba, mobilnya disalip pickup yang ngebut, si Arab teriak: "Ustahiad! Ustahiad!"
Lalu ada truk nyalip, si Arab teriak lagi: "Ihsibustim! Ihsibustim!"
Ubeng heran.
Tiba-tiba ada mobil kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah... Ikuzus, Ikuzus...."
Yang terakhir sebuah mobil mewah ngerem mendadak, turis Arab treak lagi: "Irraref!!! Irraref...!!!"
Akhirnya Ubeng nanya: "Gan, ente lafal zikirnya kok aneh2. Ane belum pernah denger tuh...!??!"
Turis Arab jawab: "Siafa yang zikiran... Itu khan tulisan di belakang mobil2 yang tadi nyalip. Ana bacanya dari kanan ke kiri.!"
Ubeng: ...Haaah...!!!!??? (tepok jidat)
Pasti scroll balik lagi... penasaran kan... mobil apa aja!...:p
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Turis Arab naik taxi di Jakarta disupirin Ubeng. Tiba-tiba, mobilnya disalip pickup yang ngebut, si Arab teriak: "Ustahiad! Ustahiad!"
Lalu ada truk nyalip, si Arab teriak lagi: "Ihsibustim! Ihsibustim!"
Ubeng heran.
Tiba-tiba ada mobil kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah... Ikuzus, Ikuzus...."
Yang terakhir sebuah mobil mewah ngerem mendadak, turis Arab treak lagi: "Irraref!!! Irraref...!!!"
Akhirnya Ubeng nanya: "Gan, ente lafal zikirnya kok aneh2. Ane belum pernah denger tuh...!??!"
Turis Arab jawab: "Siafa yang zikiran... Itu khan tulisan di belakang mobil2 yang tadi nyalip. Ana bacanya dari kanan ke kiri.!"
Ubeng: ...Haaah...!!!!??? (tepok jidat)
Pasti scroll balik lagi... penasaran kan... mobil apa aja!...:p
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Senin, 12 Maret 2012
Gak Nyambung
(Dari Agus TJ)
Kang, Inem telat sebulan, kita bakal punya bayi", kata si Inem kpd si joko suaminya. "Tapi jangan bilang-2 ke orang lain takut tidak jadi ... nanti malu-2"in.
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong, "Bu, ibu telat sebulan"
"Dari mana Bapak tahu ?", kata si Inem.
"Khan ini ada catatannya di PLN."
":/Haaah, masa sampe di catat PLN ?
Besoknya si joko pergi ke kantor PLN . Sambil marah-2: "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"
"Sabar pak. Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".
"Kalau saya tidak mau bayar ?" Kata si joko.
"Punya Bapak, akan kami putusin!", jawab petugas PLN.
"Giiiilaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah "pingin", terus pake apa ?".
Petugas PLN menjawab: "Yaa, terpaksa pake LILIN ......!!
Joko: "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!"=)) :D ªªkªªkªªkªªkªª :D =))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Kang, Inem telat sebulan, kita bakal punya bayi", kata si Inem kpd si joko suaminya. "Tapi jangan bilang-2 ke orang lain takut tidak jadi ... nanti malu-2"in.
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong, "Bu, ibu telat sebulan"
"Dari mana Bapak tahu ?", kata si Inem.
"Khan ini ada catatannya di PLN."
":/Haaah, masa sampe di catat PLN ?
Besoknya si joko pergi ke kantor PLN . Sambil marah-2: "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"
"Sabar pak. Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".
"Kalau saya tidak mau bayar ?" Kata si joko.
"Punya Bapak, akan kami putusin!", jawab petugas PLN.
"Giiiilaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah "pingin", terus pake apa ?".
Petugas PLN menjawab: "Yaa, terpaksa pake LILIN ......!!
Joko: "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!"=)) :D ªªkªªkªªkªªkªª :D =))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Beda Simpanan Dan Simpenan
(Dari Agus TJ)
Dalam Kamus Bhs Indonesia antara Simpanan dan Simpenan punya arti sama, tapi dalam prakteknya beda. Inilah perbedaannya:
1. Simpanan adanya dibawah kasur, tapi kalau Simpenan diatas kasur.
2. Simpanan boleh dilihat istri/suami, tapi kalau Simpenan "sama sekali" tidak boleh dilihat istri/suami.
3. Simpanan dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan). Simpenan tidak dijamin LPS.
4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, Simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola.
5. Simpanan tahan gak dipake bertahun-tahun, tapi kalo Simpenan mana tahan kalo gak dipake.
6. Simpanan kalo digesek keluar uang, Simpenan kalo digesek malah nyedot uang.
7. Simpanan kalo mau dipakai rasanya sayang, tapi Simpenan klo mau dipake bilangnya "saaaayaaaang " =D :D
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Dalam Kamus Bhs Indonesia antara Simpanan dan Simpenan punya arti sama, tapi dalam prakteknya beda. Inilah perbedaannya:
1. Simpanan adanya dibawah kasur, tapi kalau Simpenan diatas kasur.
2. Simpanan boleh dilihat istri/suami, tapi kalau Simpenan "sama sekali" tidak boleh dilihat istri/suami.
3. Simpanan dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan). Simpenan tidak dijamin LPS.
4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, Simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola.
5. Simpanan tahan gak dipake bertahun-tahun, tapi kalo Simpenan mana tahan kalo gak dipake.
6. Simpanan kalo digesek keluar uang, Simpenan kalo digesek malah nyedot uang.
7. Simpanan kalo mau dipakai rasanya sayang, tapi Simpenan klo mau dipake bilangnya "saaaayaaaang " =D :D
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Gak Nalar
(Dari Agus TJ)
Polantas yang sedang menginterogasi pelanggar lalu lintas... kejadiannya di pinggir jalan...
Si polisi dan si pengendara sama2 duduk di bangku panjang..
Polisi : 'nama..'
Si pengendara : ' geser pak..'
Polisi : (sambil bergeser sedikit) 'nama kamu..'
Si pengendara : 'geser, pak'
Polisi : (bergeser lagi) 'iya.. nama kamu..!'
Si pengendara : 'geser pak...'
Gubraaaak..!!! tiba - tiba si polisi jatuh dari bangku.... si polisi yang sudah emosi langsung berdiri....
Polisi : 'SAYA TANYA NAMA KAMU....!!!! '
Si pengendara : (gemeteran) ' g..g..Geser Simanjuntak, pak..' ;) :D =D:p X_X ......
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Polantas yang sedang menginterogasi pelanggar lalu lintas... kejadiannya di pinggir jalan...
Si polisi dan si pengendara sama2 duduk di bangku panjang..
Polisi : 'nama..'
Si pengendara : ' geser pak..'
Polisi : (sambil bergeser sedikit) 'nama kamu..'
Si pengendara : 'geser, pak'
Polisi : (bergeser lagi) 'iya.. nama kamu..!'
Si pengendara : 'geser pak...'
Gubraaaak..!!! tiba - tiba si polisi jatuh dari bangku.... si polisi yang sudah emosi langsung berdiri....
Polisi : 'SAYA TANYA NAMA KAMU....!!!! '
Si pengendara : (gemeteran) ' g..g..Geser Simanjuntak, pak..' ;) :D =D:p X_X ......
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Scanner Canggih
(Dari Agus TJ)
ALAT CANGGIH MENGETAHUI IQ ANDA..
sedang ramai dikunjungi orang hari2 ini
Alat canggih untuk mengetahui IQ seseorang sedang dipamerkan di JHCC, bisa dicoba untuk mengetahui IQ seseorang dengan tingkat ketelitian 99%.
Dan sementara ini belum dipasarkan, seorang psikolog mengatakan bhw, barang ini hanya dipasarkan ke Yayasan atau Lembaga yang khusus menangani pendidikan, tidak untuk perorangan.
Mr.Daniel seorang pengusaha papan atas mencoba dgn cara memasukan kepala ke lubang area scaner dan dgn hanya menekan tombol 'ready', alat akan memberikan hasil dalam bentuk lisan. "Otak anda cukup pandai dgn IQ 135"
Mr.Syarif seorang pilot mencoba dgn cara yang sama. Alat menjwb dg lisan: "Otak anda jenius dgn IQ 146"
Ternyata hal ini di-amati dgn diam2 oleh seorang anggota DPR. Dia ingin mencoba mengetahui IQ nya, krn dia malu, dia mencari kesempatan pada saat sepi.
Saat sepi anggota DPR itu mencoba, setelah di-tunggu2 ternyata alat tidak merespond apa2. Pada saat anggota DPR mau menarik kepala dari lubang area scaner, mesin merespond dgn berkata:
"HARAP JANGAN MELETAKKAN KEPALA UDANG KEDALAM AREA SCANNER..X
=D =D =D =D :D
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
ALAT CANGGIH MENGETAHUI IQ ANDA..
sedang ramai dikunjungi orang hari2 ini
Alat canggih untuk mengetahui IQ seseorang sedang dipamerkan di JHCC, bisa dicoba untuk mengetahui IQ seseorang dengan tingkat ketelitian 99%.
Dan sementara ini belum dipasarkan, seorang psikolog mengatakan bhw, barang ini hanya dipasarkan ke Yayasan atau Lembaga yang khusus menangani pendidikan, tidak untuk perorangan.
Mr.Daniel seorang pengusaha papan atas mencoba dgn cara memasukan kepala ke lubang area scaner dan dgn hanya menekan tombol 'ready', alat akan memberikan hasil dalam bentuk lisan. "Otak anda cukup pandai dgn IQ 135"
Mr.Syarif seorang pilot mencoba dgn cara yang sama. Alat menjwb dg lisan: "Otak anda jenius dgn IQ 146"
Ternyata hal ini di-amati dgn diam2 oleh seorang anggota DPR. Dia ingin mencoba mengetahui IQ nya, krn dia malu, dia mencari kesempatan pada saat sepi.
Saat sepi anggota DPR itu mencoba, setelah di-tunggu2 ternyata alat tidak merespond apa2. Pada saat anggota DPR mau menarik kepala dari lubang area scaner, mesin merespond dgn berkata:
"HARAP JANGAN MELETAKKAN KEPALA UDANG KEDALAM AREA SCANNER..X
=D =D =D =D :D
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Pengertian Politik
(Dari Agus TJ)
Apa sih POLITIK itu?
Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya,"Ayah, dapatkah kau jelaskan apakah politik itu?
Ayah berkata,"Nak, aku akan menjelaskan seperti ini: Aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME.
Ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH.
Kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT.
Bibi pembantu kita anggap sebagai BURUH.
Sekarang adikmu yang masih bayi, kita sebut dia MASA DEPAN.
Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu.
Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.
Tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan, memeriksanya, dan dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya, pipis dan buang air besar.
Anak itu lantas pergi ke kamar orang tuanya dan, melihat ibunya sedang tidur nyenyak dan mendengkur. Dia tak ingin membangunkan, ibunya, karenanya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya terkunci, dan dia, mengintip dari lubang kunci dan melihat ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu. Dia menyerah dan kembali ke kamarnya.
Pagi berikutnya, anak kecil itu berkata pada ayahnya, "Kurasa sekarang aku, mengerti apa itu politik.",
Ayah menjawab, "Bagus, Nak, ceritakan padaku pendapatmu tentang politik.",
Si anak segera menjawab, "Ketika Kapitalisme sedang memanfaatkan Buruh, Pemerintah tidur, Rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat Masa Depan berada dalam kesulitan besar #:-s
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Apa sih POLITIK itu?
Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya,"Ayah, dapatkah kau jelaskan apakah politik itu?
Ayah berkata,"Nak, aku akan menjelaskan seperti ini: Aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME.
Ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH.
Kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT.
Bibi pembantu kita anggap sebagai BURUH.
Sekarang adikmu yang masih bayi, kita sebut dia MASA DEPAN.
Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu.
Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.
Tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan, memeriksanya, dan dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya, pipis dan buang air besar.
Anak itu lantas pergi ke kamar orang tuanya dan, melihat ibunya sedang tidur nyenyak dan mendengkur. Dia tak ingin membangunkan, ibunya, karenanya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya terkunci, dan dia, mengintip dari lubang kunci dan melihat ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu. Dia menyerah dan kembali ke kamarnya.
Pagi berikutnya, anak kecil itu berkata pada ayahnya, "Kurasa sekarang aku, mengerti apa itu politik.",
Ayah menjawab, "Bagus, Nak, ceritakan padaku pendapatmu tentang politik.",
Si anak segera menjawab, "Ketika Kapitalisme sedang memanfaatkan Buruh, Pemerintah tidur, Rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat Masa Depan berada dalam kesulitan besar #:-s
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!
Sabtu, 10 Maret 2012
Diet Sehat Alami
(Dari Agus TJ)
Jika anda ingin hidup bugar dan sehat maka kembalilah ke menu sehat DAN Kacang Hijau adalah bahan makanan yang dapat menurunkan kolesterol dan trigliserid anda dan bisa menurunkan berat badan anda. Sehingga dapat menurunkan risiko serangan jantung. Bila anda melakukannya tiap hari selama setidaknya 1 minggu maka segera terlihat efeknya. Cukup pakai 50 ons Kacang Hijau 3 kali sehari selama 1 minggu. Cara mengolahnya: Kacang Hijau disebar di lantai lalu dipungut satu persatu dan jangan sampai ada yg hilang atau tertinggal. Lakukan rutin 3 kali sehari selama 1 minggu. Dijamin tubuh anda jadi sehat krn berkeringat setiap saat sehingga berat badan anda akan cepat turun... Dan cobalah cek kolesterol dan lemak anda PASTI KEMBALI NORMAL....
Langganan:
Postingan (Atom)
Toko Online Cece
